女人

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一夜未归,看老婆的反应

老婆一夜没睡。
第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
 


老婆一夜未睡。
第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆

 

老婆一夜没睡。
第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫
摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。

老婆一夜未睡。
第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。


老婆一夜没睡。
第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,
今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。
吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的日子可怎么
过啊?依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。


老婆一夜没睡。
第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?
我很寂寞,我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。
这是个广东老婆

 

老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
 


老婆一夜未睡。
第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买
套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓
一辈子不会让老婆离开自己。
一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂
志上发表,还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。


老婆一夜未睡。
第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......
我也不和你离婚,耗死你!
这是个......
MD,这不是我老婆吗?

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女人有关的经典笑话

1、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:
“夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。”

2、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”
男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”
女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”

3、经理追求女秘书。“亲爱的,你不是答应嫁给我吗?”“我在哪里说过这话?”“飞机上。”“哦,空话你也信?”

4、发明家问一对夫妇:“要我为你们做些什么?”
男:“希望你发明一种香烟,让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”
女:“希望发明一种眼药,让男人擦了以后,把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”

5、一家商店招收职工,声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平,纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释:“结过婚的男人,就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

6、单位的女同事是金鱼,能看不能吃,
外面的小^姐是鳄鱼,惹她最后被她吃。
情人是泥鳅,游来游去真自由,
寡妇是甲鱼,咬住就不松口。

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女人,是一个不错的幽默话题

1、女人不能只看脸蛋,还须具有五大优点:
1.人前中正平和,私下古灵精怪,制造反差萌;
2.丑恶现象面前敢于挺身而出,有巾帼气概;
3.多交友,交好友,积累广阔人脉;
4.读文学名著,也游名山大川,头脑和身体总有一个在路上;
5.书画琴棋诗酒花至少懂一样,关键时刻露一手。
首字串起来更好记:人丑多读书。

2、所有人都以为女孩子的梦想就是找到一个十全十美的男人,大错特错!其实她们的梦想是可以猛吃不上膘!

3、你说现在的女人要是搁古代,走在大街上万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话,会不会判个什么欺君之罪什么的..

4、一女发表的说说,真心让我冷汗一身 :“男人再牛,你出门在外,帽子的颜色随时由妻子决定!”

5、妹子,你的重量和你在男神心里的重量成反比。

6、男人吵架的思路: 1.问题怎么来的? 2.问题要怎么解决?3.怎样最合理、对大家都有好处?4.动手做。 5.问题解决,通关。
女人吵架的思路: 1.你说话时有没有想过我的感受? 2.你说话时有没有想过我的感受? 3.你说话时有没有想过我的感受? ...100、你说话时有没有想过我的感受?

7、有种女人没有大小姐脾气,你说干嘛就干嘛,支持你去做你想做的事,关心你的生活,自信独立,不会因屁大点的事儿就去折腾你,不会因为你签了一笔大单子,就拉你去商场消费一圈。
这就是男人喜欢她的原因。
神回复: 啊,这个人就是娘,这个人就是妈。

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偷窥少妇用黄瓜**的全过程,心里那个激动啊

今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜,心里顿升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上,原来在用黄瓜美容。
笑点: 女人

女人最拿手的事是让男人吃不消

1、女:我发现你越来越不爱我了,只爱你的工作!
男:我怎么不爱你了?
女:我明天不吃饭了,去把你经理打一顿!
男:为什么打我经理?
女:呜呜呜,你果然不爱我了!你都不问我为什么不吃饭。

2、我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?
她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?

3、在一家名牌时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全都要了!”
服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”
服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”
美女左右看了看,很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了!!”

4、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”,一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”,一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧,是不是该走了?
她们集体用坚定不移的背影告诉你:“臣妾做不到啊!”

笑点: 女人

经典:婚后女人的“市场营销”

1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。

2、定期检查老公手机、邮箱、公文包----注意市场变化。

3、如果不会做菜,不会洗衣,不会……请立刻开始自修----产品功能增值。

4、定期与老公谈心,上、下班,电话或短信问候----维护客户关系。

5、老公情绪不佳,应耐心劝解----客户深度沟通。

6、老公被人暗恋,要适度欣喜----允许适度竞争。

7、严禁婚外情、私设小金库等不良行为----市场垄断。

8、每次餐后,要问:“老公,今天的菜可口不?”----消费者满意度调查。

9、善待公婆,公共场合,要留下良好印象----口碑营销。

10、关注体重,适度减(增)肥----产品质量控制。

11、割双眼皮,丰胸,美容----产品更新升级。

12、每天坚持使用面膜、化妆品、眼霜----防止产品老化。

13、商场只逛不买,买菜学会砍价,出外就餐,吃饱就行----降低产品成本。

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碰到这样的你就说“那一定很贵”

在洛杉矶国际机场等候登机时,有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光,开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人,她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方,她的言行很有风度。

当话题说到她们是否有孩子时,加利福尼亚女人说:“当我的第一个孩子降生时,我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”

来自南方的女士评论道:“那一定很贵!”

第一位女士继续道:“当我的第二个孩子降生时,我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。”

南方女士再次说:“那一定很贵!”

第一位女士继续吹嘘道:“当我的第三个孩子降生时,我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”

南方女士再次说:“那一定很贵!”

第一位女士问:“当你的第一个孩子降生时,你丈夫给你买了什么东西?”

“我丈夫送我去了礼仪学校。”南方女士说。

“礼仪学校?”第一位女士尖叫道,“上帝呀,那到底是干什么的?”

南方女士说:“只学会了一件事:当我想说‘什么狗屁玩意儿’时,我学会了说‘那一定很贵’。”

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和闺蜜聊天真搞笑

1、一美貌少妇不幸意外丧夫,悲痛不已。
葬礼上,闺蜜悄声问她:你老公给你留了多少保险?
少妇答道:当时我不认可,没让他买。
闺蜜又问:那他给你留了多少家产啊?
少妇哭道:两亿三千万。
闺蜜大惊,为她庆幸:哇塞,这么多啊。
少妇哀怨地看她一眼, 两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。

2、闺蜜:“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配,没钱,长得又难看。”
女:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。”
闺蜜:“是难得,那老太太怎么样了?”
女:“成我婆婆了……”

3、我的闺蜜是个导游,刚才给闺蜜打电话,问:“妞,怎么有气无力的?”
闺蜜抱怨道:“接客接多了,嗓子疼!”
然后,电话那边一阵邪恶的笑声。

4、查出自己怀孕了,马上告诉闺蜜,说:“我好像中奖了……”
结果她马上回了一句:“我KAO,中了多少?”

笑点: 女人

看下都用什么比喻女人身材。

1、葫芦:大概是最早被公认为像女人身材的东西之一,而我更愿意相信这是华人想出来的。 

2、吉他:也包括大、小提琴等西洋玩意儿,或许与西方女子身材特征有关。不过,有点不舒服的是总被人夹在哪里拉来拉去,别扭!

3、琵琶:东方也有像女人身材的乐器,不过是形容不同的身材,是因为东方女子上半身较“含蓄”吗?

4、洗衣板:不知是哪个缺德鬼想出来的,扁平的特征还说得上,要真如洗衣板般凹凸不平,该是世上第几奇景了?

5、竹竿:“竿”之类的,形容高瘦扁平的人,虽这形容物品倒也说得过去,但却失去了“性”格。忽然又想:一个偌大的晒衣场,大堆的竹竿挑着衣服上场,悠哉悠哉,不禁窃笑。

6、车头灯:当你听人说:她的车头灯亮不亮?千万别搞错,这是“民间术语”,意思是:她的胸部大不大?

7、可口可乐瓶子:不是那种新的塑胶瓶子,而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于:在黑暗中触摸女人的身体。不过现在有人常被用2.5L的那种来形容某些女人。

8、XO酒瓶:淳酒美人两相宜,这应该是设计师的概念吧。

9、莲藕:荷花真是好东西,从头到脚都有用,甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。

10、保龄球瓶:别沾沾自喜!你知道那人形容你的可能还有:“gonggong”地站在那里任人冲撞,一击即倒,咳,可怜可悲!

11、胡椒面瓶:常吃中餐的男人这么认为,说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的,有一点就行,多了呢?——啊嚏

12、企鹅:哎哟哟,这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很,就想看她仰面朝天、四肢无援的样子,哈!

13、彩虹:真美!那是女人穿上衣服时的风景,千姿百态,点缀眼里的世界。

14、铁制旧痰盂:有没有搞错?太过份了吧!这是谁编的?

15、花生:躺着的女人。别往下想!许地山在《落花生》一文中说了:做人要学花生,不哗众取宠,老老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔首弄姿的女人的最好教义。

16、梨:臀部大的女人,四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽!减肥呀!

17、冰箱:没有线条的大型女人,有多夸张!不过当你肚子里总是装满食物时,你会不会觉得早晚要和它类聚?!

18、袋鼠:怀孕的女人,可爱的妈妈。爱护子女的天性,不容置疑。

19、8:每个人一生要接触过的号码有多少?若真的找到一个像8的女人,没准儿还真发了!

20、面条:说的是女人身材柔软的一面,滑溜溜、软绵绵,不会是鱼吧?!

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女人的身材都用什么形容?

1、葫芦:大概是最早被公认为像女人身材的东西之一,而我更愿意相信这是华人想出来的。           

2、琵琶:东方也有像女人身材的乐器,不过是形容不同的身材,是因为东方女子上半身较“含蓄”吗?    

3、洗衣板:不知是哪个缺德鬼想出来的,扁平的特征还说得上,要真如洗衣板般凹凸不平,该是世上第几奇景了? 

4、竹竿:“竿”之类的,形容高瘦扁平的人,虽这形容物品倒也说得过去,但却失去了“性”格。忽然又想:一个偌大的晒衣场,大堆的竹竿挑着衣服上场,悠哉悠哉,不禁窃笑。            

5、XO酒瓶:淳酒美人两相宜,这应该是设计师的概念吧。             

6、花生:躺着的女人。许地山在《落花生》一文中说了:做人要学花生,不哗众取宠,老老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔首弄姿的女人的最好教义。    

7、梨:臀部大的女人,四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽!减肥呀!    

8、冰箱:没有线条的大型女人,有多夸张!不过当你肚子里总是装满食物时,你会不会觉得早晚要和它类聚?!    

9、袋鼠:怀孕的女人,可爱的妈妈。爱护子女的天性,不容置疑。    

10、8:每个人一生要接触过的号码有多少?若真的找到一个像8的女人,没准儿还真发了!    

11、面条:说的是女人身材柔软的一面,滑溜溜、软绵绵,不会是鱼吧?! 

12、彩虹:真美!那是女人穿上衣服时的风景,千姿百态,点缀眼里的世界。

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太太试衣服,太太不在家

1、一家女装店里,一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去,他太太总共试穿了5套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!”
他太太十分生气的说:“亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。”

2、公元1590年,法国发明了高跟鞋,在上流社会一时风靡,男人们穿上它,用来显示权力地位高人一等。然而穿高跟鞋的男人们很快就发现,当你每走两三步就会摔跟头的时候,这种高人一等就难以维持了,于是聪明的他们便把这项发明转给了他们的太太。

3、昨日太太出差,所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
今日太太又不在家。又没有吃晚饭。
今日太太还不在家。探望父母,在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望妹妹,在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。我们两个都没有吃晚饭。

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女人的妙喻和爱情“名人名言”

一、女人的妙喻
1.农民:女人像种子,播的种子不好,收的庄稼也不会好;
2.厨师:女人像盐,多了很咸,没有就没味道;
3.演员:女人像编剧,悲剧喜剧全由她一手造成;
4.船员:女人像大海,能载舟也能覆舟;
5.商人:女人像貔貅,只有投入,不会产出;
6.官员:女人像罂粟,看着美丽,沾上就玩儿完;
7.军人:女人像枪,能自杀也能杀敌;
8.气象学家:女人像天气,时阴时晴,无法预测;
9.天文学家:女人像宇宙,尽管努力探索,还是看不透。

二、爱情“名人名言”
1.瓦特:“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水,终于明白了为什么爱情能使人疯狂,它的动力何在。”
2.莎士比亚:“爱情,可能是喜剧,也可能是悲剧,关键看你怎样去对待它。”
3.爱迪生:“我哪里是失败几千次,我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”
4.贝多芬:“别以为我耳朵不好使,我就不知道你们在那里谈情说爱。”
5.牛顿:“有时候,爱情就像树上的一个苹果,当你无意中散步到树下的时候,它可能就掉下来砸在你的头上。”
6.比尔盖茨:“爱情比软件还难开发。”

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