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流量偷跑获赔话费,你们也赶紧上啊

自从流量不清零开始,很多人发现自己流量和话费好像用的越来越快了。那这些已经赚的彭满钵满的运营商是不是真的存在偷跑流量的问题呢。最近就有用户因为流量偷跑获赔话费了。你们快去看看,自己会不会小小赚一笔。

上个月起,手机月套餐内剩余流量实行当月不清零政策。然而,当这项惠民政策实际执行时,消费者除了拍手称好之外,也有一些消费者投诉称自己的流量跑得太快了。家住渝北区的马先生上个月就遇到了这样一件事。在一天内,他的手机流量被“偷跑”了近1GB。投诉后,他获赔80元话费。

我们的手机流量真的跑快了吗?我们对三大通信运营商的手机流量进行了多个测评比较实验。欲知结果如何,请往下看。

一天被“偷跑”了近1GB的流量 这是闹哪样?

马先生喜欢用手机上网,他办理了中国联通每月296元的4G全国套餐,套餐流量有5GB。“每个月都够用,就上个月出了状况。”马先生说,就在上个月的14日,手机流量使用情况出现了异常,仅一天就“跑”了近1GB。

当他将情况投诉到运营商客服时,客服代表也解释不清楚原因,最后赔了马先生80元话费了结此事。

怪 一天的流量是平时的近5倍

马先生使用的手机是iphone6 plus,流量主要用于上网玩小游戏、逛网店和聊微信、刷微博。“看视频、下载东西一般都是连上了WIFI才用,不会用手机流量。”马先生说,自己也算是个细心人,算过自己每天使用流量的情况,如上网玩游戏每天使用约20MB,聊微信、刷微博每天使用约60MB等。

马先生表示,自己平均每天的手机流量不到200MB,很少出现套餐流量不够用的情况。

但10月21日,马先生发现套餐流量快用完了。“我就在网上营业厅查我的上网流量,结果有一天出了怪事。”他逐天查询了当天流量,发现10月14日上网流量异常:当天1116MB。“从来没用过这么多的流量。”马先生感到很诧异,这个创新高的流量是平时的近5倍。

惊 3分钟“偷跑”了约740MB

对比马先生每天的流量清单不难发现,10月14日当天的流量的确相当异常。平时,马先生全天的上网总记录一般不会超过100条,这一天马先生的上网总记录达到了158条。

使用流量最集中的时段,出现在8点55分12秒到8点58分28秒之间,每2秒就有一条上网记录,并且都是使用了10242KB的流量,相当于每2秒使用10MB。

“虽然联通4G的网速的确可以实现2秒使用10MB流量,但这件事真的很奇怪。”马先生说,仔细翻查手机蜂窝数据后,他更加坚信3分钟使用740MB流量很蹊跷。

诉 客服无解赔了他80元话费

笑点: 社会热点

好消息坏消息

有一个广告公司老总,坐飞机坠机了,好消息是:他带了降落伞。坏消息是他的降落伞打不开。好消息是:地上有一堆草垛,坏消息是:草垛上有一杆大粪叉,好消息是:他没掉到大粪叉上,坏消息是:他也没掉到草垛上。

比比谁的酒劲强

 

  有三个人,他们比谁的酒劲强。第一个人,拿了一瓶XO,给老鼠灌下后,老鼠走路直打转;第二个人,拿了一瓶人头马,给老鼠灌下后,老鼠掉到地上顿时不动了。第三个人拿了一瓶二锅头,给老鼠硬灌下后,老鼠一蹬腿,一下子蹿到了屋外,这个人唉声叹气:“真不给中国人争气!”这时,那老鼠拿着块板砖就进来了,大声喊叫:“xxxx!猫呢?”

两老哥躺在床上夜话


两老哥躺在床上夜话。
 

  A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?

  B:这个嘛——情色片偏重艺术。:

  A:那色情片呢?

  B:色情片偏重技术!

等咱中国强大了

等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时 候全都用歌,《双截棍》听两遍,《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就考包粽子,考死他们, 有群的就发笑死他们.....

捡破烂的老头

一少妇倒垃圾,
不小心摔倒在垃圾堆里,
昏头昏脑的正待爬起时,
被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,
老头感慨:城里人就是浪费,
这么好的女人说不要就不要了

毛驴进城

    一老农赶著毛驴进城, 驴闯红灯,罚10元。 老农喝驴子:"你以为你是军车啊!红灯也敢闯" 没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人22元。 老农更气:"你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀" 老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。 老农气极,骂道:"你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿" 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。 老农火了: "你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝" ,驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道:"你以为这是中国电信么上网要花这么多钱" 驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:"你以为你是群主么,想踢谁就踢谁" .驴子气得不再理老农,变的很沉默.老农说:"耶,看看,你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话

谁最不靠谱


    谁最不靠谱,流行的说法是:看了《色戒》,知道女人是最不靠谱的;看了《苹果》,知道男人是最不靠谱的;看了《投名状》后,知道兄弟是最不靠谱的;看了《集结号》后,知道组织最不靠谱;看了《长江七号》后,知道地球人是最不靠谱的……加上一句,2007年年底,看了中国足球抽到了“死亡之签”后,知道上帝这次也最不靠谱了。

我们是怎样的一代人


当我们读小学的时候,读大学不要钱,
当我们读大学的时候,读小学不要钱
我们还没参加工作的时候,工作是包分配的,
我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死的工作做
当我们不能挣钱的时候,房子是分配的,
当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱,
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜
当我们不到结婚年龄的时候,骑单车就能娶到媳妇,
当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房汽车娶不了媳妇
当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的,
当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的
当我们没找工作的时候,小学生也能当领导,
当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所
当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的,
当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的  

丑女被拐卖

有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
   功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”

不信你不笑!!!

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」 !!!

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什麽!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这裏是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你**事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你**事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这裏嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什麽好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

给我来一个特殊服务

    一夏日,酷热。
   
    一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”
   
    “不了谢谢”,男子回答。
   
    放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。
   
    男子问一夜多少钱?女子说“一百”
   
    男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”
   
    女子脱光坐在沙发上。
   
    男子回到床上躺下,不一会传来酣声……
   
    天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?
   
    嘿嘿!
   
    男子说:蚊子太多我睡不着……

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