对象出轨了,你怎么办?

 原谅了几次之后才真的知道:出轨只有零次和无数次。

果断分手 如果够爱 他也不会找别人。

我没谈恋爱以前以为自己会上去奸夫淫妇一人一耳光,然后潇洒转身,后来真的发生了,我只是一个人躲着流眼泪,给他们关好门。

对象出轨了,我考虑当他小妈。

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放过彼此,此生再无纠缠,不爱了就是不爱了,身体是最真实的。

学医的表示,捅个二十几刀,刀刀不致命真的不是骗你。

因为和我合租室友一起背叛我,大风天,一个人从通州搬家,自己 一个人,奋斗,努力,最脆弱的那段时间也最坚强。

提前去逛逛墓地,挑挑骨灰盒。

有过这样的经历,看着她把一切责任推卸到我身上,在她不知道我已知情的情况下和我分了手。不捅破,不联系。

那我就当废品捐赠,把那个垃圾送给更加卑微的人啊。

那我也去找小狼狗。

寄一张过去的CD。

我去找她出轨的对象搞基。

笑点:

怎么看出一个女生有没有男朋友?

 相册里全是表情包。

大概像我这样,明明没有还死宅家里的。

一般说话很污的看上去有男朋友的往往没男朋友。

看起来有男朋友的往往没有男朋友,看起来没有男朋友的往往有男朋友,别问我为什么,身边的百分之八十都中。

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撩汉技能满分,年复一年单身。

特别独立的女孩子一般都没有男朋友。

打lol的女生,还是钻石单排上去的辅助,别人就是这么评论我,这么厉害的姑娘怎么可能有男朋友。

频繁发朋友圈找存在感,不是在群里抢红包,就是在打王者农药,或者阴阳师,因为太闲了,说的就是我自己。

一到假期,就变成了宿舍的留守儿童。

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买豆浆的阿姨说,你单身吧,每次看你都是和女孩子一起。

像我这种不擅于社交死宅的美女一看就是单身狗。

感觉她什么都会,而且,还有一种注孤生的气质。

相册都是风景和自拍。

在朋友面前经常买单的女生。

朋友圈很矫情,基本是在单身等爱。若是有男友,朋友圈基本都是变着法的撒狗粮。

你可以随意看她的手机,没有任何秘密。

作为资深单身少女,穿着打扮真的是差很多!!!有男朋友的时候换衣服半小时以上,没男朋友的时候换衣服五分钟。

一个人把一个28寸塞满东西的行旅箱从一楼搬到七楼。

朋友圈照片都是女的。

别人看我风情万种,其实我是一条孤狼。其实,想象这种东西有时候是很可怕的。

行走疾如风 力气壮如牛 身边妹子多 总是称爸爸。

笑点:

从没有被表白过,是种什么体验?

好好的活到了二十岁。

我开始怀疑我的颜值。

他们居然怕触犯天条,不敢和我谈恋爱,谁说凡人和仙女不能在一起的?庸俗,真的庸俗。

被不喜欢的人表白多少次都不觉得被表白过。

连我妈都没有对我说过我爱你。

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我可能是天上被贬的仙女,在凡间渡劫的。

在怀疑自己太丑和别人觉得自己一定有男朋友中不停切换。

男的看我像兄弟,女的看我不想出柜,大概就酱。

怕是我气场太强大。

别人随便就可以掀起我波涛汹涌的海浪 我掀不起别人一丝涟漪。

在撩妹的路上越走越远(我是女生)。

都以为我有男票了?

哥们儿的表白和情感问题都是我解决的(我是女的)。

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嗯,他们都瞎了!

以前觉得很难过,活了20年都没人告白,没认认真真谈场恋爱。现在似乎有点明白了,自己的生活都没有过好,又怎么参与进别人的生活呢。过好现在的每一天,那个他该来总会来的吧。

其实一场正经恋爱都没谈过,但已经一副情场老手的样子了。

看见别人劈个叉 都感觉那是爱我的形状!

从小到大当学霸,没人敢靠近。

我怀疑我要孤独终老了,母胎单身21年。

今天都没有人表白,证明真的没人喜欢。别说愚人节被骗,现在什么事都骗不到我才可悲。

笑点:

讲一个变态爱情故事吧

大家顶着爱这个字,做尽了人间的丑事。

收到过一个寡言的朋友寄给我的U盘,打开一看里面有上百张我的生活照,分时间归了类,其中大部分是我在空间朋友圈上发过的各种照片。说实话,打开之后更多的是害怕而没有感动。有种一直被监视的感觉。

初中的时候,莫名其妙被老师叫到了医院,结果发现一个同学被开了病危通知书,而他提出的最后愿望是能见我一面....他什么话也没说,我也是。故事结局就是,最后他没死成,我毕业后也再也没见过他。

活生生把对前女友的爱熬成了恨。

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为了靠他近一点,悄悄去过他的母校,去查看他朋友的微博,去百度搜索他的名字,听他听过的歌,看他看过的书,了解他的兴趣爱好,但是最终这一切都会成为秘密。

曾经和某个男生说我有空会去逛公园,那个男生就常在凌晨还打车到离他家挺远的公园想着会不会遇到我,有一次竟然还通宵在公园。从他的朋友圈里看到很多公园的夜景,当时我在想这个人有病哦大半夜去公园,说真的并没有感动反而觉得他偏执得有点可怕。

喜欢一个二次元的人,无数次去漫画里的地方就是为了在人群中找到三次元的他,找到了漫画里的教堂开模做了他的信物,最近准备开模做他的钻戒和bjd娃娃。写过的所有的小说男主角都是他,全都长一个样子。

对于无法得到回应的爱,最好便是好好爱自己,但事实上总是做不到。但是没关系,晚安我爱的人。

喜欢一个人,但是清楚的知道他并不喜欢我,但我还是为此很沉沦。每天会花几个小时回忆他,会花很长时间分析他到底还是不是一个人,他已经34岁了,我常幻想会不会他40岁的时候就会将就我。我想约他看电影了,从去年11月开始到昨天,我都没有勇气开口,我27岁了,我想我会错过更久。

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前同事,离职两年没通过一个电话,上个月开始陆陆续续收到好多他邮寄来的零食和特产,他支付宝又为我开通了亲密付,我男朋友知道后非常生气,说这个同事摆明了就是喜欢我,我不觉得,可能他把我当作一个付出的出口吧。

曾经暗恋一个男生,翻遍了他整个空间说说,通过回复他的人做了一个他的关系网,关注了哪些人的微博,关注他和学校有关的几乎所有的微信公众号,猜测他什么时候段会去哪里,制造种种偶遇。

默默给他每月充话费。

我今年21岁,从13岁开始被男生尾行过。18岁大学期间时,同样发生这类事情。即使是现在的男朋友,也觉得有一个真实的自我被埋藏起来,只暴露在他不在的地方。但这难道这不是人的常态么?奇怪的是,因为19岁时疯狂喜欢一个女生,居然开始理解这种妄图窥探她全部的心情。不同的是,因为更清楚女生思维,用她所接受的方式,渗透她的生活。虽然,结果是,这个女生去结婚了。绅士和变态,举止的界限,在于控制好自己。但比起控制行为,控制自己的心仿佛更难。

距离他从前的家679步……我的演技太好了,喜欢他很多年,他真的不知道,到头来只感动了自己。

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今天刚好看了电影,基本一整部电影的时间都让我感到压抑,付出爱的一方永远都是要回报的,即使他的初衷并没有想过回报,只是希望爱和被爱是自由的,不会因为谁多付出,就要求另一方必须接受自己的爱,或必须也给自己同样多的爱,也不要擅自去给别人判定什么是爱。

在一起五年,一直异地。他为了要跟我在一起,隐瞒了自己患有双向情感障碍需要吃药才能不发病的情况。结婚蜜月的时候,他在机场把药扔了,在异国他乡躁狂发作,砸了旅馆的厕所还伤害了我。提了离婚,他说离婚宁愿死。现在还在僵持中。

上学时曾经有人每天悄没声息跟着我到同一个教室上自习,当时感觉挺吓人的。

一个男生,据他说我曾经看着他正在吃的面包说“看起来好好吃哦”,之后他每天都会买那个面包放在书包里,以期待我哪天再次饿了的时候他可以拿出来递给我……然而我再也没饿过,他告诉我这一切是因为他觉得他为我付出了这么多而我却不感动。wtf???

你的照片依然在我床头藏着。

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去过很多地方,却很少定位。而每次发定位也只有他可能在的地方,那样是在无声诉说,hey我在这,你要不要来。可我也知道,他不会来。 持续了很多年的定位,后来也不定了。 大概不够变态,但是一种小执着执着久了,就好像是那份便当,还没有走到杀人的程度,但也初见端倪。

原来学校有个女同学,她的男朋友为了看着她,让他妈妈在我们学校隔壁租了一间房监视。

前任,打着爱的名义,在分手后对我进行诸多骚扰,在我一再严厉拒绝之后开始陷入自我的不断剧情当中,他开始编造一些没有的事对我身边的同事朋友对我进行诋毁。甚至最后挖我爷爷的坟,拿他的骨灰威胁我,还好上天有眼,他现在被抓进去了。

为一个从四岁开始就喜欢我的男生搬家无数次。不知道为什么,他总是知道我去了哪里。有一天他发信息来,跟我说,你一定会是我的新娘。很快会有一个固定的家了,希望他永远找不到那里。

笑点:

有一个心机婊同事/同学,是种什么样的体验?

 那种感觉就是,你光看着她你都感觉心口闷。

就是感觉 还是一个人安安静静 不说话 独自待着比较好。活生生把我一个开朗girl 逼成沉默。

遇见平时装柔弱的心机婊拉着一群不能独立思考的女人,抱团造谣生事今天排挤这个明天排挤那个的,就像挤在一起哔哔哔的小鸡。脑海里只有一个想法“贱人你在这跟我玩宫斗剧呢?”物以类聚,坐等看以后你们之间撕逼。

所有的苦活累活全是我干,赞美表扬光鲜的全是她来。

每次都能识破她的心机,感到恶心,连对自己的父母都用不完的心机,真真醉了!

看穿却不说穿,我想这是修养,并不是什么心机。难道说凡事直接简单粗暴就是没有心机的好人?未必见得,主要是看本质属性,还有你是否真的损人利己,还是只是利己不损人,世界太大,包容的看待会更好。相比心机婊,我更讨厌烂好人,什么都答应,结果什么也做不好,只有是能对自己的行为负责,那么就行。反正我是羡慕心机耍的毫无痕迹的心机婊,情商过人,目的明确。

一副无辜的样子不动声色把你伤的体无完肤,说不定你还成了别人眼里的小心眼~

不知道烂好人算不算,在全部人面前无辜善良不拒绝,却会在我面前暴露所有小心思,我觉得很烦,充满了负能量哎。

你掏心掏肺,他挖心挖肺!

不经我同意把我们合照发朋友圈,本人不上相,脸大腿短衬得她肤白貌美大长腿,有些不张眼的男的就直接在她动态下评论啊你好漂亮然后说我脸大,还不好直接和人家说什么,哎~

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作为心机+绿婊的我笑了笑…你不知道,每次耍心机的时候就像把自己强奸了一样,我们也都曾经白莲花过啊,踩了坑摔了狗吃屎,不得不心机啊,不得不笑里藏刀啊!

我好朋友A前一阵刚经历,她半年前想买房子做投资,把此想法和B探讨了一下,B劝诫不要买理由吧啦吧啦之类,A考虑再三后没有下手但转头B就买了那所楼盘的房子。买就买了吧,前两天又跟我的朋友A显摆﹉我那房子买完就停盘现在已经长两倍了,你当时也买就好了!

就静静的看着,为她演技鼓掌,顺便看看哪些缺心眼的上当…

最烦躁的是你能识别出她带着漫不经心的聊天或是随便一句没所谓的话其实下面是一个坑就是一个试探,然后你自己又要装作没有这回事在聊天一样,风和日丽的搭话。难受,永远没能很好的回应她自己或是若无其事的反击。所以自己永远都在懊恼自己反应慢,蠢,又被坑。

她表现得很委曲,我内心很憋屈~

10句话只能信2句,而且那2句都是她的套路。

就是颠覆你的三观,并且如果是陪到骨灰级心机婊,那只能全身而退,不过跟这类人玩,需要高智商,心机婊的是小聪明,但是智商不高!前提是你必须有足够的时间和精力,并且你在打败她的时候获得什么,如果没有,请做好保护自己!

分分钟感觉自己需要大吃大喝平复心情。

她和别人说室友欺负她冷落她,你知道之后还不能撕破脸因为你的室友觉得大家还是维持一下表面和气,简直可以吐出一吨血。

就是每天陪她演戏看戏说戏品戏,再演看说品,如此循环往复……,呃~~

感觉随时身处宫斗剧中,永远猜不透她的真实目的,不明不白的就会背了黑锅。

感觉自己在她面前智商低了好几倍啊。

笑点:

你为什么又在熬夜了?

 没有女朋友就是这么难睡。

没勇气结束这一天。

因为熬夜的时候才感觉自己活着。

隔着屏幕闻着暧昧的气息!却不愿去睡觉 犯贱!

等他的回复 即使 永远等不到。

分不掉的手,又不能在一起,愁的。

纠结要不要出去玩 纠结了三个小时 最后决定老实睡觉了。

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生前何必久睡,死后自会长眠我要修仙都不要拦着我。

异地恋白天忙,晚上困想睡又不舍。

妈呀 这个问题简直为我而生 我每天晚上都在想这个问题。

还没看到喜欢的人发朋友圈。

真心睡不着,不为别的,也没人值得我去熬夜。

夜深人静的时候全世界都安静下来了,可以想很多事情。

我没有熬夜 我只是睡不着。

因为王者好玩呀。

笑点:

你遇到过最糟糕的老师是怎样的?

 看不起穷孩子,也看不起我。给爱拍马屁的学生开小灶儿,我去问道题都要耻笑我很久。我现在可以很负责任的说,我是当年那个班混的最好的。

说的是咱们校长吗高三他教我们数学 自从认真听他课之后我就再也没及格过我之前数学是很好的全班前三 基本没听清楚过他讲的什么意思 还有86天高考 祝我幸运吧。

初中时有个男同学暗恋我,我并不知情。结果老师找我说,你是不是喜欢人家,你别耽误人家学习。从那天起我就和那个男生“恩断义绝”了。

小学五年级 我是中途转学的插班生 那个语文老师也是班主任 她的行为真的是让我理解不了 让我觉得我的的确确是这个班的外人 上课针对我就算 还私底下劝我刚认识的朋友不要跟我一起玩 我真的是日你妈个逼 那时候老子才五年级。

大概是听过她的课同学 再也没有及过格吧【摊手】。

为人师表口出狂言,粗言烂语随口就来,重点是还会打学生。

在国内上的职高,虽然不爱学习,但是也不从捣乱。后来要出国了,走之前去看了我当时最敬重的一位老师,总感觉她讲的跟其他老师不一样,有很多人生的道理。所以对她以一种格外的敬重与尊敬吧。 当我跟她说我要出国了,她竟然来了一句“就你这样的人还出国?别给中国人丢脸了” 当时我是满脸的黑人问号,一时间好气阿。就跟怼回去了。我说“我这样的人出国给中国人丢不丢脸我不知道,但是就你这样的一定会”怼完我就开心的走了,听到她在后面叽叽喳喳的,我心情瞬间好了很多。

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曾经有个地理老师,问他为什么这道题选c呢?他回答,因为c对啊。再问那为什么不选a呢?他回答,因为a错啊。而且该对话他能套用一切选择题,好吧没毛病。

表面正直,其实特别爱吃女生豆腐,都五六十岁了,印象特别深,我们初中一个胸特别大的女生被他安排跑3000米跑完女生就喘的不行,他竟然去用手拍女生胸前说给她顺顺气,我去他吗,当时我就拿水瓶砸他了。

当着全班的面看着一个比我优秀的女生然后用夸张的语调说她比我厉害多了。

只顾自己的收入,不仅毁掉他不喜欢同学,而且还到处败坏这些同学的名声。

从来没给我坐过好位置。

看不起那种正直的学生,就喜欢唯命是从的乖孩子,而且处处刁难那种学生,班干部她亲自定,讲课没计划拖堂到很晚很晚不让回家明明讲不出来啥东西还天天说我们笨,收定盒饭单位的回扣然后不让我们去学校食堂吃饭强制全班定盒饭。

指着屏幕上的犀牛说这只牛在辛勤地耕耘。

竟然骂学生,破口大骂的那种,嫉妒学生比她聪明。

因为一件小事,误解我,批评我,对我有成见,用他的思维方式来改变我。

因为传了一张小纸条指桑骂槐的整了我一周,那时候我初中还是个学习好的,老师可软柿子捏的。

初中英语老师,对于英语不好的学生,从来没有想过让你怎么样提高成绩,反而巴不得你别出现在他面前,只对好学生和颜悦色。

向学生推荐各种资料;建议能考六级的同学考四级就够了;班上21个同学,只知道拿过奖的同学。

笑点:

当小情侣的电灯泡是种怎样的体验?

 我不活跃气氛,我只负责吃。

感觉自己仿佛是夜空中最亮的星。

我就是个残疾人..又聋又瞎还能吃。

玩手机+吃+沉默。

原本是朋友约了我,结果朋友带了男朋友来。我就变成了那个多余的 插不上嘴,插上了也马上被折断了。在边上只负责吃饭,只负责玩手机,只负责找路,只负责跟在后面当小尾巴。最近当了三对情侣的电灯泡半年多的时间…

只能低着头拼命吃,毕竟她们当着我的面就互相喂对方吃东西,一起情歌对唱,对,当时就三个人。

装作看微博 然后漫不经心的和女生说着 别人家的男朋友。

我负责拎包占座排队还有吃。

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作为狗的我还曾经开朋友他们两个去领证宣誓 无比淡定。

觉得自己瞬间高大了不少,燃烧自己,照亮别人。

怎么可以当着我的面牵手,怎么可以当我我的面抱抱,怎么可以当着我的面眉来眼去,你们根本就没考虑过我的感受。

时刻露出被虐的表情来满足情侣们虐狗的心理。

当电灯泡对多年单身的我来说见怪不怪了,最尴尬的是暑假聚会五个人除了我居然两对前任,瞬间hold不住。

朋友吃饭开房买东西钱不够,我是ATM机!

有点害怕又有点期待他们就在我面前搞出另一条生命。

全世界都弥漫恋爱的恶臭,只有我散发着单身狗的清香。

笑点:

一见钟情是怎样一种体验?

 与君初相识,犹如故人归。

第一次见到他就想到了未来~

只看着他的眼睛,就觉得话已经说完了。

如果余生都是你,我好像也只要你。

同学婚礼上认识的,两个害羞的人,一不留神聊了个通宵~

就是心里小鹿乱撞,见过后念念不忘,再见后忍不住撩他,到手后眼里只有他一个人,会为他做很多很多事,见过很多人,但依旧觉得他最帅…多年后想起第一面,仍然会春心荡漾。

大一元旦,班级联谊,小狗对我一见钟情(♡˙︶˙♡)然后我们现在675天了。

第一次见他是在飞机上,穿着制服很冷但是特别帅,坐在座椅上很无聊的玩着手里的佛珠,全身都散发着拒人于千里的冷漠,我就喜欢他这傲娇的小气质,主动搭讪,主动要微信,到后来熟悉以后才知道他是逗比一个,男神形象尽毁。

分分钟想带回家藏起来。

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第一次见他就喜欢他,开始他说对我感觉很好,我以为这是老天安排给我的缘分,我上着班无时无刻都在想着周末能够回去见他,心情也每天美美哒,可是他昨晚突然告诉我他没有做好谈恋爱的准备,我的心由云端跌落谷底,算是婉约拒绝了吧,哎,你们都不懂。

遇见你,就像遇见世界上另一个自己。

水瓶座的脑部系统估计不支持一见钟情,but,这些上天注定的缘分是说不准的,莫名其妙看到一个人仿佛前世已经相知相依的感觉应该是该死的好当然啦,我没遇到过。

那个人的眼睛里 有星星。

竟然不是心动 而是呼吸都停止了 怎么会有这么棒的人。

天是蓝的,风是柔的,他浑身都像在闪闪发光一样。我在想,为什么一看到他心情会奇怪的变好了,明明并没有做什么开心的事啊~然而最后只是我一个人的一见钟情。

卧槽!这老师真帅!真尼玛绅士!我要撩他!接着变成尼玛!居然是学长!成我男朋友了?!最后是滚滚滚!流氓!死色狼!谁来收了这妖孽?!自己惹的祸,死都要自己扛!

第一眼看见他好帅,他做什么都好帅,在人群中一眼就能看见他。只看见他就心跳到爆炸,然而我怂的连天都不会聊。

我只能看见你,你的身旁一片黑暗。

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很久未谈恋爱了 然后相亲 只是用微信联系了一下 没发照片 就是聊了几句 准备第二天在电影院见面 我临时有点事情 晚了一会儿 到电影院门口的时候 他就站在那 我一眼就看到了 我就觉得是他 人来人往那么多人 一眼就觉得是他 结果真的是他 心真的动了 然后陷进去出不来 最后我们没有在一起。

他站在那里 我在心里就已经跟他过完了一生。

当时自己跟狼狈,很自卑,抬头看见他,会发光,真的发光,站在楼梯上等我,那是第一次见面,但是我心里很确定他就是我要见的人,现在是老公了,然并卵,男神也是人啊,哈哈哈!

第一眼就觉得他长得帅但很可靠的感觉,更是散发出一种气质吸引了我。后来觉得他最帅的时候就是第一次遇见的时候,然而至今还是很喜欢,估计是陷进去了。

看到他的第一眼就后悔自己怎么没先洗个头再来见面。

初见他的时候,我觉得我的眼里是闪着温柔又害羞的光的,身边也好像刮着轻轻软软的风,那一刻是会有一点感动的,上苍终于让我遇见了他。我想就算生命重复很多次,在那个美好的有温暖阳光的上午,我依旧会对他一见钟情。

突然而来的欣喜。

笑点:

你希望谈一段什么样的恋爱?

互相觉得有趣的灵魂加上互相觉得好看的皮囊。

两个人在一起会很舒服,不用刻意表现出什么样子,能让你快乐地真实地做自己。

谈一段势均力敌,平等而自由独立的恋爱。

永远对彼此有话可说,有爱可做。

我知他的不容易,他懂我的坏脾气。

乍见之欢 久处不厌。

我们分担寒潮,风雷,霹雳;我们共享雾霭,流岚,虹霓。

和你睡了那么久可我还是没睡够。

彼此欣赏,彼此敬畏,分开时各自牛逼,在一起天下无敌。

相处起来很舒服,有共同的话题和兴趣,三观正好。

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平平淡淡,细水长流。

无非就是跟你在一起出门不带钱不带手机不用带脑子吧。

即便相顾无言,亦满心欢喜。

相处最舒服最自然的状态,亦师亦友。

他懂我 我懂他 不扭捏 不挣扎 心照不宣 最重要的是无论何时信任都不动摇。

我理想的恋爱是这样的:双方坦诚相待,不需要套路对方,不劈腿,最平凡也最普通,可以一起开心地大吃大喝,可以一起拉着手蹦蹦跳跳地出去玩,也可以两个人安安静静地看书散步。

相处舒服 我生气了他不会嫌我烦 他不高兴了我抱抱他 也许没有很多时间在一起 但是一有空就会联系你 最重要的是能到婚姻 并且婚前婚后对我都是一样的。

不需要轰轰烈烈,不需要偶像剧般,不需要甜言蜜语,需要真心,需要宠爱,需要永恒~不将就,认定了就一辈子的事。

一定要找到,那个能让我的心静下来的人,从此不再剑拔弩张、左右奔突;也一定要找到,那个能让我的心静进起来的人,从此万水千山、世世生生。

最好是从好朋友那种然后变我的男朋友 因为比较习惯舒服的感觉 无话不说可以依靠 自由平等没有束缚的恋爱。

笑点:

和暗恋的人聊天,是一种什么样的体验?

 像在做阅读理解后翻译破解他的每句话每个字,然后像扫地雷游戏一样惊喜又刺激,他有开心的回应就像开拓了新疆土,他不说话就觉得自己踩雷了一样懊恼。

期待可以一直回复就好……无论回复什么。

分分钟被气炸,又分分钟被暖化特别没出息。

你为啥不回我,是不是我说错什么了?

忽视从他的言语里明明白白透露出的“其实并不喜欢我”,将“可能他是喜欢我的”的蛛丝马迹用以饮鸩止渴,并且乐此不疲。

情不自禁的挂着笑容,他说什么都接的下去,完全不可能把天聊死好不啦。

开心,聊一夜都没有关系,根本不觉着有困意。来回还能看聊天记录八百遍,推敲他每一句话的意思,然后躲在被窝里偷偷笑,只要想到就会笑。

不聊天怕他想不起我,聊天了又怕他嫌我太主动,不矜持,然后左思右想中,一天就过去了,第二天继续纠结。

紧张又激动,小心翼翼又忐忑不安。怕打扰到他,怕他觉得我烦,怕他不理我,。会因为他的多一点热情兴奋好久,也会为了他的多一分冷淡而失落很久。每一个字符都会揣摩好久,喜怒哀乐似乎全在他的一言一行之间。我也不想这样,却总偏离自身控制范围。唉!

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冰火两重天,血压飙高,蹦极般的赶脚。

深思熟虑,字斟句酌,小心谨慎,步步为营。他不及时回复或者回复简短都会引起心中如滔滔江水般延绵不绝的胡乱思绪。自己的情绪会被他一个微不足道的举动影响,心情既紧张又甜蜜,心脏仿佛快要跳出胸口,你是我不愿与任何人分享的美好,我想让你知道,但又不敢让你知道,怕结局不美好。

打了删删了打,反反复复无数遍,害怕说错话,害怕不回复,总是在等待对方,有时一等就是一个晚上。

不是正当的节日祝福根本不敢说话,怕一不小心暴露了心思。过节也要假装群发,也不再深聊。群里从来不搭话,总之就是小心翼翼的不知道自己在假装些什么。

不想太主动,又怕不主动,他就变成别人的了!

他说的每一句话,都要不停的揣摩。

他随口说了一句操 我却早已在心里铺好了床。

每次都觉得没发挥好,想再补考一次。

笑点:

你是怎样发现你对象出轨的?

第六感,然后发现是真的。说出来都是泪!

说了平时不说的口头禅,在一起的时候心不在焉,电话总开静音,不玩我电话了因为怕我玩他电话,总是加班。。太多了。

梦到我去找他发现他和一个女的好了我还被那个女的用指甲在我手上划开了肉,醒来不记得那女的什么样子只记得是哪种类型的,跟闺蜜随口说了一个女的名字说就是那种类型的,后来真相了真的是我说的那个女的。

感觉他不忙,又不回复短信,在一起又是一直拿手机发信息,喝醉了一不小心看到聊天记录,在搞暧昧,女人的第六感太准了。

冷暴力我,我上他淘宝看到订单记录,买了避孕套和跳蛋,我从不和他用那种情趣用品。

异地恋,打电话是例行公事,说两句就挂断。分手俩月朋友圈公开秀恩爱。

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分手了 很难过 想着他好不好 不敢联系他 不常用微博 结果发现他微博新关注了一个人 点进去一看 在和我分手前两个月 人家就已经在一起了。

他发了个“美女‘给我,我就get到了,趁机一查,果不其然,男人真的够贱……

他生病了,我请假陪他去医院看病。一个人等的无聊看他手机,才发现他有个微信小号。上面全是各种勾搭美女,我就呵呵哒。他说是因为和我吵架?

四年感情,分手不到俩月换情侣头像,票圈秀恩爱,还他么屏蔽我(然俄没有屏蔽我母上和盆友,科科)一看微博,早就互关点赞了(蜜汁围笑)。

小三(也就是前闺蜜)过来告诉我的。

异地,后来打电话的频率越来越低,到晚上睡觉前才会打个电话,冷着你,有次打电话过去,一直通话中,终于打通了,用开玩笑的语气说是不是在和哪个美女打电话呀,他说是的,那一刻我明白,他其实早就爱上别人了。果断放手让他去爱别人吧,从此再也没有联系过,就像这个人从未来过我的世界那样。

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突然开始嫌弃你各种不好,然而自己却时常大发雷霆,慢慢的电话少了,直到不再联系。

分手不到一星期,看到他唱吧给一个我认识的女孩子唱的歌,看到微博里@那个女孩子早安,转发什么样是合适的两个人等等。才发现跟当初跟我在一起的套路一样。并且,那个女孩长得还和我很像。好好笑。

应该就是分手了,从朋友的手机看他的空间,发现那个女生一直给他留言互动吧。10号分手,24号他们在一起。给机会断,还不舍得断。我们谈了5年半,快结婚了。异地1年半就没有然后了。

一天不联系我,打电话不接,接着关机,晚上凌晨告诉我手机停机了,难道我傻到关机和停机分不清?说一起去看的电影,告诉我他一个人去看了,呵呵。

笑点:

你和闺蜜最厉害的一次撕逼是因为什么?

经常撕,意见不一就容易撕,然后又迅速和好,相爱相杀的感觉真刺激╮(╯▽╰)╭,最凶的一次就是她向我抱怨她实习期很闲,我当时很忙,好像是忙什么考试吧,就说她闲只是她找借口,让她找事情做,比方看书之类的,她就说她不喜欢,我给了好几个建议她都不喜欢还说很闲,我就怒怼她一波,还是跟她提前打招呼说要怼她了,囧rz,然后怼过之后她说我太偏激,我就跟她争辩了,不欢而散,当然第二天又亲亲蜜蜜啦,哈哈哈哈,每次就是这种套路⊙_⊙,但我们都非常喜欢这样的相处模式,可以互补。

从幼儿园到初三一直在同一个班,初三毕业后各自选择了自己的路,但是,那份情谊只有更深(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)那所谓的撕逼不适合我俩。

中秋节临时出去玩,叫她去不,只有我俩同行,她果断答应,旅游大巴上她姑姑打来电话,一顿臭骂她,为何不争取在中秋,主动去她相亲的对象家里去,图个脸熟和好感,她一路上给我脸子,我怼了她,她同时回怼,然后在旅游景点我就真想插个翅膀,赶紧飞离她,然后,然后就没有然后了。现在都能看到朋友圈,就是我偶尔给她点个赞,她对我毫无反应。

“这顿我请。” “不用不用,我来我来!” “好的。”excuse me???这是我俩经常的对话。不过能撕的叫闺蜜吗?

因为她对我冷淡,然后解决矛盾的过程中,她积压了对我的不满,我也对她做法不满,就闹掰了。

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今年马上要毕业了,两个人估计不在同一个城市了,每次见面都抱抱亲亲的,怎么还舍得跟她撕啊,她怎么样我都不会跟她撕的,真的。

高三那年我有了男朋友 而她也喜欢我让我在两者中做出选择。

我们关系很好啦,以前有过貌似很厉害的冷战,但是现在想起真的没什么的,毕竟现在两地见面少了,我也只记得亲爱的她的好了~

和闺蜜一直很好 也只和她好 。 其他人都没有和她好 可是有一天她看见我和一个她不联系的人在一起就把我删了,呵呵,这么多年了,友谊的小船说翻就翻。

没有正面开撕,但是关系还是破裂了。大学毕业后,第一次和别人合租,朋友没有工作,来我这边借住,两次从我钱包里拿钱,最后竟然不告而别,我在QQ空间讽刺她,她也驳回了我,那时候感觉特别伤心,是我最信任的朋友,关系也不错,现在想想都后悔不已,多年都不联系了……

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大学快毕业时,因为入党的事情闹崩了。没撕,只是我单方面的冷淡了。从大一开始就对她各种好,一个宿舍,一起吃饭,一起上课,教她生活常识,帮她准备考试知识点等等等等。觉得我俩就是焦不离赞了。可有次我不在学校,学校通知交党员资料什么的,过期不候,一个班只有几个名额。,她竟然没有告诉我。是班委后来又通知我的。那时才真正体会到人心的黑暗。

开黑吧,坑了她一晚,第二天见面戳着我的胸口恨铁不成钢地问我为什么要这样对她。

她做面膜微商 然后有一次在Q空间发了一张图片 大致意思就是防晒面膜 在下面评论了一句 这个胭脂画的真红呀。结果她就私信我,开始撕逼然后冷战了两年 后来至今还是好朋友相亲相爱相杀。

就在前几天,因为一个男人,男人是她老公的兄弟,是我的前男友,男的求复合,我拒绝了,然后她就跟我争吵怪我不愿意给机会,让她失了面子。

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她帮我拍照总是故意把我拍的好丑,两个人合影永远是我在前面,如果两个人合照我比较好看那这张照片就不能要,一直要拍到她美为止,修图只修她自己,我帮她拍照要各种跪地弯腰,她帮我拍就一脸不耐烦把我的房间当她房间,里面所有东西就像是她自己的一样。前几天我成人礼她还穿了我妈妈给我准备的礼服我成人礼后做的第一件事就是不再和她往来。

一言不合就开撕,次数这么多,真心不记得了我们每次都撕的特别狠,然而和好的也很快撕逼最厉害的估计都是我俩撕别人!所向披靡啊!从无败绩。

小学时,她在操场上捡到了一个已经烂的橘子,然后塞进我的嘴里........

从不斯逼,因为没有闺蜜。

相识11年,从未红过脸,未来路还很长,各自有自己努力的方向。 唯一不变的是我们的初心。

笑点:

对你来说最重要的是什么?

 钱!何以解忧,唯有暴富。

对我来说最重要是,父母健在,知己两三,盗不走的爱人……这也是人生最幸福的事情啦。

重要的是“有高跟鞋也有跑鞋,喝茶也能喝点小酒。”

以前是他 现在是家。

虽然钱比较重要,但是健康最重要!

好像没想过这个问题。浑浑噩噩地活着,该结婚的时候结婚,怀孕了就生小孩。受不了油盐酱醋鸡毛蒜皮的生活就开始戒奶,然后上班。工资很低,离家很近。报了个大专,目前在读。说了这么多,重要的是什么,貌似仍然没答案。

小时候觉得是玩,长大一点觉得是爱情,现在觉得是家人,是健康,是工作。

他吧。 余生为你暖一盏茶,时间再晚也要回家。

所爱之人全部安好,吃好睡好,有一份工作可做,放假出去走走,就已足够。

发自内心得满足和开心吧。

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家人,我是一个可以为了家人背叛全世界的人,付出我的所有,哪怕生命,话说从小到大,爸爸,妈妈,两个姐姐,两个妹妹,一家人在一起,就觉得没有什么过不去,我们是彼此的软肋,也是彼此的铠甲,很多时候都想默默的守护着他们,哪怕这辈子不嫁人,依然可以很开心的过完一生,可能是太恋家了吧,在外北京带了一年,厦门呆了一年,可是兜兜转转还是决定落叶归根,在外面,无论再怎么样的精彩世界,都比不过家乡,比不过亲人带来的归属感!我这么努力的奋斗,生活,也是为了能够时刻准备着做家人的后盾!

自己,最爱的是自己保持美美哒和独立的状态,又美又酷!

灵魂伴侣,一个懂你且不嫌弃你的人!

身体健康,双亲健在,有一定的收入,有一个共同价值观的爱人!还有几个知心朋友。身体健康才是第一位的,有了健康才有一切身体永远是革命的本钱。

我们家的狗狗,走了五年了,很想很想它。

有一份喜欢的工作,有一个喜欢的爱人。工作满足我的物质欲望,爱人满足我的精神欲望。如此就是最美!

坚持和努力的状态 和依然期待明天的心。

还有除了比颜值更重要的东西么?

经历了很多事情失望太多次后,除了钱觉得很多东西都无所谓了,好好工作,因为付出与回报成正比。

当然是年轻貌美,希望在四五十岁的时候,跟同龄妇女站在一起像是母女~~~~~

最重要的是,明白自己的未来有无数种可能,并且为之奋斗,克服眼下的难关。

自信,一直以来都过于自卑敏感,别人在背后小声议论也会觉得是在讨论自己,过于在意别人眼中的自己。

笑点:

为什么有些人会害怕接近自己喜欢的人?

 越喜欢 越小心。

可能因为性别跟自己一样,自己有点意外吧。

因为喜欢所以觉的自己哪哪都不好,觉的配不上,所以才害怕吧。

怕接近了会把持不住,就异常高冷。

不知道,就是紧张觉得他会拒收我这个小怪物……

越是喜欢越是想要得到,可最后却越走越远……

很怕他不会喜欢我 更怕他知道我喜欢他而装作不知道。

怕让他知道我不是小仙女。

因为不知道自己穿的样子他喜不喜欢当时的妆容是否精致得体越亲近越暴露瑕疵想让他看见最好的自己大概始于被动且怂想爱却言不由衷。

自己玩lol玩的飞起 和他一起玩我连路都走不好 (摊手)。

因为靠的太近我会停止呼吸。

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一不小心会脸红,害怕被对方看到自己的小心思。

越爱,越在乎,越小气。

因为脸上的一个粉刺怕被他看到怕我贴的双眼皮被他看出来怕他不喜欢我也害怕那些周围的那些嘴。

大概是因为 敬若神明吧。

怕结果不尽如人意。

今天get到一个新词,lithromantic。我想我也是患者,畏惧但渴望拥有。

因为 我们互为同性。

怕自己太主动,怕被他看轻。

自己浑身是刺。

因为在喜欢的人面前你就不酷了。

笑点:

你有哪些突然很不开心的瞬间?

 吃到好吃的食物,分享的人却不在。

他在打游戏,而只是因为我打扰了他,他却一脸的不耐烦的大声对我凶。

刚睡着被吵醒那个真的不能忍,只要发生这样的事我就会瞬间爆炸。

明明可以轻易挽回,偏偏高冷错过。

商量订婚的时候,男票家里说他们要再商量一下。

突然想到自己又胖又矮还穷。

付出得不到回应,心累的那一瞬间。

是他先撩的我 而最后放不下的却是我。

突然知道自己喜欢了许久的人,竟然跟别人在一起了!

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发微信不回,打电话不接,感觉像人间蒸发了一样。

在宿舍有对象的都走了 就剩我一个人的时候。

异地恋 走在路上突然看到地上的影子只有一个的时候。

大概是心里面有很多的话,打开微信却发现没有人能倾诉的时候,比如现在。

周五开开心心画了一个妆。然后一天也没有人约。包括周六周日。

一开始以为他是喜欢我的 后来才发现他原来喜欢我朋友。

看到喜欢的人从旁边走过一脸冷漠的时候!

明明是想求安慰,一句“嗯。”杀掉了我所有的爱。

笑点:

钱总不够花是种怎样的体验?

 月初挥金如土,月底只能吃土。

身上没有现金,我一直感觉我微信红包有25元,昨天坐出租车回家,到小区门口说要微信支付的时候,打开一看里头有0.97元,瞬间懵逼了。直到现在记忆犹新。

穷不是一种状态,而是生活的常态。

天天没钱花我还活着。

月初是贵妃,月底是太监…不仅生活质量跌倒谷底,还穷到性别模糊…

所有能用钱解决的我都解决不了。

加入购物车的东西再三筛选。

我也不知道具体啥体验,好像就是我得买香水得买口红得买面膜,还得约会最主要还得吃好吃的。

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肆无忌惮地加入购物车,小心翼翼地删除购物车。

钱都不知道去哪了,总觉得有人神不知鬼不觉拿了我的钱要不然就是觉得钱可能丢了。反正我没花那么多,它怎么可能没有。思考人生了。

别人买买买我只能说你买你买。

宿友都在用大牌子的化妆品,而我用名创优品。

还有十多天才放假,然而剩下车费加不到50块,就去超市买了一袋米加榨菜,天天白粥配榨菜,天知道我怎么瘦的。

对,所有的不开心都是因为缺钱。

一开始是为了减肥而减肥……谁知道现在是为了省钱而减肥……

买东西先看标价,不敢出去赴约,虽然我是个女生,但是钱包没钱,多少有点自卑~还有钱包里的钱还没有钱包贵是一种怎样的体验。

没钱就心情不好,连出门都不愿意。

笑点:

你最受不了别人和你开什么玩笑?

做我女朋友吧,然后过两天就说对不起是我冲动了。

你可真开不起玩笑 这句话最讨厌。

说我胸小,要和我拜把子。

笑我胖,吃你家大米了?挡你家wifi了?

我是一个禁不起爱豆被别人评论的人 如果你批评我爱豆 我就骂你。

“卧槽 你脸和脖子颜色 不一样” 我没化妆啊 “我开玩笑的”。

对一个女孩子说你看起来好结实好壮 ………结实 壮!

关于父母的年龄或者职业,总之是不太好听的。

拿我身材开玩笑,比方说我妈上次打麻将没台子回来和我说,早知道带你去了,你屁股一撅我们麻将台就有了我发誓不是我打不过我早就打死她了。

我好像已经活到那种没人敢开我玩笑的境界了。

说喜欢我,比她家里人还重要,然而我跟她表白的时候,却跟我说我不是她的菜。

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有个女生总是不厌其烦地变相地说我丑 wtf 我知道我很丑 我也不温柔 但是真的不需要你时时刻刻提醒 滚犊子吧。

把生日蛋糕糊到我脸上,毁了我精心打扮了一个小时的彩妆和一对日抛隐形眼镜,还TM要我对他们这群SB笑!

在大众面前损你,还是损得很开心的那种。

说我穿的衣服只有一套是像上流社会的人。

喊我的外号。我名字跟我们这里的土话“奶奶”很像,从我懂事以来,我的外号就跟我如影随形,有可能别人不知道我的名字,可是你一喊我外号,一百个有一百零一个绝对知道!小时候不知道什么,等到大了别人叫我就觉得很忍受不了了,心里特不舒服,特别想跟人翻脸的那种炸毛,大了也想过改名字,可是最终还是没有改。没想到居然也忍了那么多年,到现在还一直是那种称呼。

笑点:

你身上有哪些奇怪的习惯?

走在路上看见小屁孩我都对偷偷摸摸地跑过去捏他的脸蛋,然后若无其事地走了。很享受小屁孩惊恐而不敢伸张的眼光!我不是坏银!

睡觉必须要抱手机,这应该是个坏习惯吧。

我喜欢买东西时用手从第一个物品摸到最后一个物品,就像弹钢琴一样从最后一个键滑到最后一个键。

只要低头看着瓷砖,就必须一脚踏着一个瓷砖走。

别人碰过的水果不会想吃。

不知道一放假就喜欢抹那种特别恐怖的指甲油算不算,例如深红色啊,深紫色啊什么的。

我喜欢收集旧东西,买来用完了的东西总舍不得扔,都要收集起来。

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买东西的时候我总是先敲一敲…不要用蛇精病的眼神看我哦~

考完试拿垫板(黑)放在试卷上面,开始抖刘海的头皮屑……不要说我,我就是五十六个民族的奇葩一朵花。

小时候看见美女就要上去抱她大腿,嘿嘿,人家也是女孩子!!!!

睡前必须梳头,不然根本睡不着。

熟悉的人我总喜欢凑上去闻闻味道。虽然没有一次是闻对的。

睡觉的时候必须把脚压在背子或枕头上。

首先一见猫就忍不住与它对叫,尽管我听不懂;然后在教室里看见桌上不齐的书就手贱想把它理齐。

笑点:

站错CP是怎样一种体验?

站错CP是种什么体验?

伪装者里的曼丽和明台,不管小说还是电视剧我都站他俩……可是,心碎了,碎成渣渣了!

孤独又灿烂的神中鬼怪和地狱使者简直了,分分钟出戏。

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匆匆那年的方茴和乔燃啊,是乔燃先喜欢方茴先跟方茴走近的,非要插一脚又将方茴抛弃的陈寻是什么鬼.......心好累,搞得我从此粉上了演乔燃的白敬亭……

名侦探柯南里的小哀和柯南,柯南君你要是永远找不到解药,就把小哀娶回家吧。

就像买了外表超好的苹果回家后发现里面全是坏的。

一下子就想到了二狗子和小红花~不过我粉的是官配呢【傲娇脸】心疼白炼党和聂庄党哈哈哈哈哈哈哈……

难道不觉得鬼吹灯里,靳东和陈乔恩很没有CP感吗,我看的尴尬癌都犯了,明明沙漠戏人家都灰头土脸的,她一个人口红都还没花。

站错CP就是一种走着走着突然掉坑里的感觉,……

《天涯明月刀》里周婷和傅红雪,《古剑奇谭》里襄铃和兰生,《轩辕剑》里宇文拓和小雪,《盗墓笔记》里吴邪和张起灵。

说不出来的感觉啊,就像是一件几百元风衣和几十元棉衣感觉啊……崩溃

笑点:

你做过哪些难忘的梦?

以前喜欢一个男生,梦到我们举行婚礼。就在他向我走来的时候,突然转身离开了,我想叫他回来,但是好像突然失语了,叫不出声来。后来梦醒了,现在我们分手了。

很小的时候梦到飞天龙袭击我家,我们躲在家里不敢出去,然后这只龙假装给我们上菜,还在菜里下了毒。不只梦到过一次,这脑洞我也是服气。

梦见杀人后毁尸灭迹,伪装成被害人自杀的假象,整个过程惊心动魄,醒来后整个人都紧张到不行。

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梦见被坏人追杀,被人用刀捅了,流血了,但是竟然不痛,我想这肯定是在做梦,所以努力让自己醒来。结果真醒来了,结果发现是早上,躺在家里床上,妈妈催我快起床去考试,我一看时间竟然快迟到了,我想这考试肯定完了,急得不得了,然后突然又醒了。这次醒来发现自己躺在床上。我想起床去上厕所,但是身体竟然动不了,感觉被鬼压床一样,明明能看到自己躺在床上,窗外面还有光,但是就是起不来,喊也喊不出声来。挣扎了好久,最后终于醒来了,回到了现实。现实我就是躺在自己的床上,醒来之后满头大汗,脑袋特别累。

周末早上睡懒觉梦见和闺蜜去吃炸鸡 但是走在路上被舍友吵醒了 好气哦 我决定接着睡把炸鸡吃完再醒 可是后来就没有后来了。

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很多次梦见被人追但是腿像灌了铅一步都走不动,还有在悬崖边骑自行车掉下去然后就被吓醒了,最难忘的一次是梦见远远看见很多猛兽,我和一群小孩吓坏了躲在草垛里大气不敢出,醒来之后还心有余悸……

我一直觉得是因为我名字里有梦所以我才多梦,小时候做梦经常梦到鳄鱼,长大了做梦梦见奇奇怪怪的东西,而且我做梦很多很长,几乎每个梦都可以在梦醒后完整复述出来。高一的时候做梦梦到亲眼看到一个人从五楼跳下去了,所以从此之后我有了恐高症。没错就是因为一个梦有了恐高症。不过做梦最常梦到的还是男朋友呀,虽然异地恋但是经常梦里梦见他也算天天见面啦。

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梦到喜欢的男孩子变成了红眼僵尸在教学楼道里疯狂的追我……我???并不想要这样被追???

梦见过一个意想不到的人,可能他连我叫什么名字都不知道,他有女朋友,然而我却梦见他跟我表白了,之前也梦见过一个人,但是一直不记得那个人是谁,不知道是不是他。

高考后的第一天,浪到半夜回家躺在自己的大床上,梦见暑假收假了,还有一半地理笔记还没整理,数学作业也没写,而且以前陪我补作业的舍友都莫名写完了,急得不行感觉自己死定了。还好是梦,不过是梦,突然就想流泪,终于我半死不活又痛快无比的高三过完了。

梦到有人要杀我…被吓醒之后 舍友狠狠地来了一句我要杀了你…然后…她转了一个身睡了…我失眠了!!

笑点:

在这座城市哪一瞬间,让你觉得最孤独?

 在这座城市哪一瞬间,让你觉得最孤独?

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每天,尤其是冬天的早晨,摸黑下楼,六点钟坐在公交车上,看着车窗外影影绰绰的高楼和树影,再看车内,没几个乘客,空荡荡的车厢,我蜷缩在冰冷的座位上,就觉得特别特别孤独,特别特别想我逝去的妈妈。

一个人去医院挂吊水。

听着周围的人说着合肥话,我似懂非懂有不好意思问的时候最孤独。

一个人住院,一个人手术。没几个人能懂自己给自己手术签字的感觉。

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一个外地人09年来合肥上学到现在上班已快6个年头了,从开始走到哪都恐慌,到现在不管去哪内心都足够强大,因为不像上学时那样出去要么是11路要么是公交,现在有钱可以打出租车,原本以为说出这段话内心是无比高兴,没想到是如此无助。

每晚睡觉前,只能痴痴地想着梦里能梦到她,刷着她的空间百看不厌,只是与她合照的永远没有我。

工作特别累,又不能不完成必须加班加点,大半夜一个人走在路上,特别想我爸。我爸要是还在,不会让我一个人这么累。

心血来潮做了一桌爱吃的饭菜,一个人吃不完倒进垃圾桶的时候;春暖花开想出去走走,却发现没人可以同行的时候;或快乐或忧伤,都只有自己默默承受一切的时候。睡午觉睡到傍晚醒来房间空无一人的时候;站在华灯初上的街头,望着万家灯火都跟自己无关的时候……都是最孤独的。

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我和他不在自己的家乡上班,我在上海,有时候挤地铁看别人男朋友把女票揽在身边,再看看自己极力站稳的样子,感觉特孤独。

妈妈生病的那一年,一个人照顾他,院里院外,来来回回总是一个人坐着21路公交,拿着保温桶,手机循环着天使的城,在烈日炎炎的生活里苟延残喘,这个世界的喜怒哀乐都和我没有任何关系。

笑点:

变美变帅是一种怎样的体验?

 变美变帅是一种怎样的体验?

小时候很好看,初中+高中+大学丑,大学毕业后越来越美,自我感觉是从3分-6分的过程,最大的体验就是人生像是开了挂,很多事情靠脸都解决了(其实不想靠脸的),附带的自己的情商越来越高,感情、工作都可以轻松hold住全场!巨酷无比的体验。

很爽的体验。小时候总被人说可爱,我还沾沾自喜,后来才知道那是因为不漂亮。好不容易到了青春期,可以稍微打扮一下了,我又长胖了,一把辛酸泪。大学毕业后,我减肥了,突然发现在周围人眼中,我是美女了。公务员面试培训班,老师说凭你的长相我都不相信有人不给你打高分。每次聚会总会被人要号码,楼下的保安阿姨每次看到都要说小姑娘怎么长的,怎么这么漂亮。男朋友带我出去见人,说这是我女朋友,漂亮吧。可是我还是不敢相信,有时候自信满满,有时候还是会自卑,会害怕,总会问自己,这是真的么?不过总体来说还是挺爽的。

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高中军训➕寸头,各种醉了,整整三年没有男生过多的关注,上大学也一直没有,因为一直是各种男人的形象,大四去北京实习,感觉进入社会一下学会打扮,还换了中分大卷,遇到两次猎头发了名片(不过也说不定是骗子)有病人出院以后请吃饭……感觉最明显的就是实习结束回大学,照毕业照,别人看了都问我是不是班花啊?其实最主要是感觉每天都很有朝气,因为照镜子看着自己因为健身越来越好的身材和皮肤,心情美美的,自然做什么事情都感觉很顺利。

我小时候长相一般,大人看见我只会说长的不丑,从来没人夸过美的。后来中学,开始有人追求,一直到大学,几乎没断过。刚工作就被夸长相好,换了工作成了部门部花,现在的工作要经常见客户,偶尔会有客户公司想挖我,说看中我长相和能力。连我超级颜控老公都说是被我外貌吸引的,深感这是个看脸的时代!然而我并没有女大十八变,我和我小时候长的很像,脸型五官几乎没变,多年不见的小学老师都还认得出我,所以我一直怀疑不是我美了,而是其他人变丑了。

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小的时候小小矮矮瘦瘦有点黑,有点黄毛丫头的样子,还好五官端正,不过基本没有人说我长得好看,初中青春期发胖肉肉的又有一些痘痘但变白了一点,但到高中下定决心减肥变瘦变白主要是初恋了,嘻嘻,就开始有人说我漂亮了。不过到大学分手了不过自己又胖了一点,很多人都说我肉肉白白的身材很有曲线很性感不过个子不算高,我给初中的证件照给银行工作人员看看我再看看照片,一再质疑我是不是同一个人,我笑笑保证是以前的我……姑妈没有女儿每次带我出去见朋友都有点炫耀的意味,虽然不美貌惊人,但稍稍打扮很多人都说有点惊艳有气质,交朋友都会容易多,就是现在皮肤不够好,所以更加健康瘦身与护肤,走向更美好的自己~~

笑点:

哪座城市让你迷之向往?

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重庆,大学四年,一个很有趣的城市,耿直热闹,文艺复古,交织着回忆和新鲜。除了火锅美女,三维立体地形,还有好多好多值得去发掘。

第一是大内蒙,因为是我的家,熟悉,亲近。第二是上海,那里承载了我和朋友的一个梦!

昆明 大学这四年,我要用1460天去熟悉,去思念。这四年,故乡只有冬夏没有春秋,好在昆明四季如春。

乌斯怀亚,以前是《萌芽》杂志的忠实读者,在里面有一篇小说,写到了这个城市。当时文中写到:这个小镇有矮矮的房屋和干净的街道,小王子一定会喜欢;而且乌斯怀亚还有美丽的落日,它的名字在当地语言的意思是“日落的港湾”,小王子喜欢落日,所以小王子一定会喜欢这里;但是小王子的星球一天有99次落日,他是否会穿越千山万水,来到这世界的尽头,去观看这宁静的一次么?于是我就对这个地方念念不忘了。

喜欢三亚 那里的风景 海风的味道 海浪的声音 让人很想留下下来。

南浔,好几年前出差各个城市,唯一一个让我还有想有回头再看看的城市就是南浔。就是这名字,让人对江南小镇有着无限的幻想。并且,并没有那么重的商业气息。等我老婆生了之后,一定带她去一次。威海,今年11从新疆到威海坐了44个小时的车,想去给她告白,结果刚下火车,就接到她的短信,她去了南京,唉,真有从高架桥上跳下去的心都有了,去了她的学校,去了她聚会的地方,看到了大海,吃了海鲜,烤肉,就是没见到她,这是最大的遗憾。很遗憾我的爱没有感动她,但我不后悔。

北京,喜欢北京胡同四合院的京味儿,京片子的强调,最重要的是北京对吃的讲究。

齐齐哈尔,烤肉。简单粗暴!

笑点:

某宝上的辣条问题下面的神回复,辣条真是一个神奇的美食

某宝上的辣条,问题下面的神回复。

问:大家好,我是gay,请问吃了能编更gay吗?

答:你会gay到人生新高度。

问:我今年18岁,人矮,每天都很苦恼怎么长高,吃了这个会长高吗?

答:分分钟两米八,别说长高了,吃了能上天。

问:我吃不来这个味,为了支持民族企业买了,这样我吃了会变帅吗?

答:颜值堪比吴彦祖s pius pro

问:请问我吃了这个我可以成仙吗?在线等。

答:破妄成仙绝无问题,坚持吃,大罗金仙指日可待,若能坚持十到二十年,仙王也有可能。

问:吃了这个可以嫁给彭于晏吗啊?

神回复:吃了以后立马提升档次,气质由内而外的发生翻天覆地的改变,彭于晏才有跟别人竞争娶你的资格。

问:我很瘦,吃完这个会胖吗?

神回复:会,我就是吃完长了50斤。

我今年22岁,吃了这个明年会23岁吗?在线等。

神回复:怎么可能,明年18.

笑点:
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